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陪伴青少年-「愛」與「規範的蹺蹺板」如陪伴青少年 - 「愛」與「規範的蹺蹺板」-如何有效、輕鬆輔導孩子
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何有效、輕鬆輔導孩子
 
文章一:終止嘮叨,百憂解─給孩子真正需要的關注
文章二:關懷溝通•適當引導,讓子女身心靈健康成長
文章三:「愛」與「規範的蹺蹺板」-如何有效、輕鬆輔導孩子
文章四:親子之間的說話藝術-善用好的語言,促進親子關係
文章五:【愛兒備忘錄】
◎ 吳麗娟

為人父母的我,時常抽空去學習教養子女的觀念和方法,參與親子教養的講座。過程中覺得收獲良多,進而督促自己和子女一同成長。父母經常參與研習是十分重要的,因為我們常拿「過去」所學,來教育「現在」的孩子,如何去適應「未來」,而無形之中產生一條鴻溝。現代環境影響的衝擊,已經到了不變不行的地步,對我們的影響力極大,壓力也大,所以要多多學習。

心理學大師張春興教授曾說了一句名言:「若把孩子的問題比喻成病,則病因常起源於家庭,病象顯現在學校,病情惡化於社會。」在孩子的成長過程中,父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。「父母」是一個影響人的專業,所以要不斷學習,所謂「建築師所犯的錯,可以拆掉;醫生所犯的錯,可以埋掉;助人者所犯的錯和所給的愛,它卻一天天的長大,因為這是一個影響人的專業。」如果我們想幫助孩子,應當要更包容,去傾聽孩子的心聲,或是向專業助人者請益,不斷的學習都是不錯的方向。「愛」與「規範」的平衡---溫和、堅定的要求;捧著自尊的要求是有效輔導的不二心法。換句話說,善用「適度要求(Firmly)+尊重接納(Caring)」:滿足個體基本的二個需要---作自己+ 親密感,是教育輔導的金鑰匙。具體而言,一個有效的輔導方法就是能讓孩子覺得「被愛」+「可以當自己」---可以「提昇孩子自我價值感,滿足其基本的心理需求:覺得自己是棒的、好的、重要的,被喜歡、被接納、被肯定的,是喜愛自己的」,而且「在關係中,他有自主性,可以當自己」。一般而言,孩子若和我們互動後,他仍能喜歡他自己,能真實表達自己,那我們的輔導方法應該都是好的。

親職教育、輔導孩子失敗的原因常是因為父母「太認真、太負責、太用力」,為了孩子好,想盡辦法,用打的、罵的、激將、羞辱、引起罪惡感….的各種方式來「導正」「糾正」孩子遵循父母自己所認為對的價值觀(「框」)。殊不知,每個人的個別差異性大,適合父母的不一定適合孩子,因此孩子常為了要「活出自己」而和父母有衝突。唯有父母能滿足孩子(每個個體)的基本二個需求---覺得被愛,且能當自己,才能有幸福感及良好的關係。父母若能學尊重、接納不同,不用自己的「框」去「框」孩子,父母的愛就能提供「家」的溫暖與滋潤,而非「枷鎖」的窒息與壓力。一個好的家就是提供孩子「根」與「翅膀」!

我們的文化(「國粹」)是,挑錯和完美的文化,所以父母可練習換個角度--「與其詛咒黑暗:不如點亮一盞明燈」,可學習試著放慢腳步,允許自己可以犯錯,練習看到自己的好,學會「挑對」。吳教授也說明「具體化」、就事論事的重要性。她舉了個實例:獺u我希望你停下手邊的事,先去整理房間。我會在十分鐘後回來確定你已開始整理了。謝謝!」(而非「沒看過這麼懶的孩子!」「我們家怎麼會有你這種這麼差勁的小孩!」「房間都不會整理,我不知道你還能做什麼?」等以偏概全的說法)。又如,「放學書包亂放 (「請把你的書包放回房間。謝謝!很棒!」)具體的陳述內容,而非含糊不清或以偏概全,則會有較佳的效果。吳教授也強調「不視為當然」,若孩子照做了,不要視為當然,要馬上回應、增強之。表示感謝、欣賞之意能滿足人基本需求,讓他覺得他是好的、被肯定的,常常好的行為就會固定下來,因為人都是需要知道自己是好的、被肯定接納的。

另一個「國粹」(「框」)是我們往往太注重成績、成就,而致身心上的壓力。華人喜歡比較,太強調成績、智育、Doing的文化所帶來的負面影響很大,常忽略「heart、情緒、需求」等層面,難有「全人」的發展。如果能明瞭吳氏凹洞(「U型」模式)─ 情緒接納與處理,則能增進親子間的良好關係。它是重情緒接納後的問題處理模式,先接納對方的情緒,再找機會處理問題。父母要了解情緒不表達,不代表沒有情緒;情緒不處理,往往要付出更大的代價。學習接納、允許有適當、合理的負向情緒存在;不壓抑負向情緒,學習用適當方式表達負向情緒。父母能重視情緒的接納與處理,不但幫助孩子成「材」,也助其成「人」。

總而言之,昔日當小孩的我們,常要學習如何做個好孩子,「聽父母的聲音」;現在長大,又要學習如何陪小孩,以小孩為重,如何「聽孩子的聲音」,那誰來聽我們呢?現代父母像個夾心餅乾,過去父母教我們的,已不適合現在的孩子,所以常聽演講,獲取新知,才能給孩子適合其生活時代的教育。從此刻開始改變,永不嫌遲。總之,要孩子快樂幸福其實很簡單,訣竅就是父母不要太用力,了解孩子個別差異,尊重、接納、允許他們和我們是不同的,捧著自尊適度要求,滿足孩子基本需求---覺得被愛,又可以當自己,如此,能創造孩子快樂,父母輕鬆輔導孩子的雙贏局面。

(作者為國立台灣師範大學教育心理與輔導系教授、諮商心理師)
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